Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- "Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!" - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут....!!!

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия.Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе
и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?

Проезжая дорога. С одной стороны сидит нищий и у него на шее висит табличка "Подайте бедному еврею".
С другой стороны сидит нищий и у него на шее висит табличка "Подайте бедному русскому". Ну все прохожие, зная какие "бедные" евреи подают, "русскому", в сторону другого же нищего злобно сплевывают. К "Еврею" подходит старуха и говорит зачем ты написал что ты еврей, напиши что ты русский вы ведь похожи, и тебе тоже будут подавать.
- Ай, старуха проходи....
Та уходит. "Еврей" встает и кричит "Русскому"
- Послушай, Мойша, и эта старуха будет еще учить нас коммерции...

Еврей водит знакомого по своему новому особняку.
- Вот салон... Это спальня... Это мой кабинет...
A в этой столовой могут одновременно обедать - не приведи Господь! - пятьдесят человек...

- Ты можешь одолжить мне несколько рублей
- Я, к сожалению, при себе ничего не имею.
- А дома?
- Спасибо, дома все здоровы.

Приходит Изя на работу с фингалищем.
Коллеги ему:
- Ну и откуда такой...?
- Да жена врезала.
- И за что?
- Да я ее на ТЫ случайно назвал.
- Да ведь за это не бьют. И как было...?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит:
"Что-то МЫ давно сексом не занимались".
А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."